A veces quisiera saber que fui, que soy y que seré , quisiera saber el porque de todo esto que me está pasando, tengo miedo, tengo mucho miedo a lo que después de todo ya no se que pensar ni como actuar; por ratos quisiera que todo esto fuera mentira y que cuando despierte todo, casi todo, lo que me esté pasando ya no esté, no lo digo por mi hijo, mi hijo es lo único bueno que quiero, es lo único bueno de todo esto... pero me rompo la cabeza preguntándome por que yo, por que a mí, por que si yo que lo Amé como una veces quise Amar a alguien; creo que nunca volveré a sentir lo que sentía con él, quisiera saber por qué lo Amé, por qué lo Amo ,a pesar que yo no soy nada, creo que tampoco fui nada para él, solo fui un pañuelo para él, siento que fui usada, utilizada y botada... así me siento, pero por que si yo lo amé, lo amo, por qué tantos sueños, por qué tanto Amor, por qué tantas ilusiones, por qué, por qué si después me iba a odiar como me odia por que si después yo no soy nada para él ahora; antes yo era todo y ahora no soy nada, no valgo nada... no sé que hice mal, creo que mi forma de ser, eso lo acabó todo y es por eso que él escogió a alguien mejor que yo, más bonita más delgada más libre... más, más, más de lo que yo no tengo y a él le gusta, a veces quisiera ser como ella... pero no... como quisiera odiarlo olvidarme de él pero no puedo no puedo no puedo cada día que pasa, siempre en cualquier momento, lugar, música o algo me acuerdo de él y alucino que él un día me buscara para conversar y aclarará las cosas y volver a hacer lo que éramos como éramos juntos y seguir así hasta el final pero sé que eso no va a pasar por más que yo quisiera eso sé que nunca será así, a veces quisiera ir a buscarlo y abrazarme fuerte a él por que me hace mucha falta pero sé que no me dará su abrazo y mucho menos su beso en la frente que con eso muchas veces me aliviaba y todo se solucionaba; quisiera que me mire, esos ojos que solo él los tiene, y me dé fuerza para seguir pero no tendré no lo tengo y eso me duele mucho, tengo que aparentar que estoy bien y que soy fuerte y que no me duele delante de los demás pero cuando me acuerdo de esos bellos momentos de esas cosas tan lindas que pasmos me rompo a llorar y a preguntarme Por Que....

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